2014年06月26日

也許已經擁有了自己的真愛

我們都曾看過太多的悲歡離合,也經歷過了太多的分離,但是我們卻終是沒有能夠明了,自己到底想要擁有的是什麽,也許曾經也擁有過屬於自己的幸福,但是卻因為自己不懂得珍惜,所以最終還是錯過了,但是我們壹定不能再錯過中壹錯再錯,這壹輩子太過於短暫,所以遇見了就不要輕易的放手史雲遜 有效

  也許已經擁有了自己的真愛,但是妳有沒有真心的對他,就算是有壹天妳們老了,失去了以往的激情,但是壹定要記得彼此曾經的美好,那段幸福的過往會成為妳們壹直走下去的動力,不要因為自己壹時的過錯而放棄了能夠陪伴自己壹輩子的人,這樣實在是不值得。

  還記得他第壹次為了妳而不顧朋友的感受,去見妳;以壹次不顧夜晚路上的漆黑,而奔向只有妳的房間。也許這些付出並不算什麽,但是能擁有這樣壹個愛妳的人,壹定要去珍惜,因為這個世界上沒有誰會像愛妳的人壹樣,不求任何回報的去為妳付出史雲遜 有效

  也許有壹天,我們會牽起壹個人的手,壹起到白頭。也許他並沒有陪妳經歷過那麽多,但是妳壹定要知道,曾經同樣有壹個愛妳的人願意為妳付出所有,只是妳沒有珍惜而已史雲遜護髮中心

  眷戀的人,給不了妳想要的承諾,於是妳終於明白了,幸福是壹件多麽可遇不可求的事情。可是為何仍然有很多像飛蛾撲火的人,執著壹生,也許都不會得到自己想要的幸福呢?敢問世間情為何物,直教人生死相許。這個世界也太過於復雜,又有誰能看的更透徹呢?  


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2014年05月31日

抵禦強敵威武不屈,絕不退讓

小溪青松,繁星纏明月,撫琴任遊萬裏長空,大漠旭日,長風繞戰旗,拔劍笑指蒼茫天地孔聖堂中學好唔好

——題詞

我出生在古匈奴駐地漠北,從小崇尚寶劍在握征戰沙場的將士,孩提的我常常手握木棍劍,騎著小毛驢,腦海中想象著將軍的神武,與同伴們大聲背誦“醉臥沙場君莫笑,古來征戰幾人回”的詩句在沙丘裏來回兜圈同珍王賜豪

不覺時光不在,我已不惑,小時候想象的劍不離身,縱橫疆場的情景漸漸離我遠去,留給我的也只是對廣袤大漠的回憶——沙漠的沙丘輪廓清晰,丘脊線平滑流暢,迎風面沙坡似水,背風面流沙如瀉。夢未圓,人漸老,今世,已然無緣寶劍相隨;來生,可否許我寶劍在手孔聖堂中學中六

來生,許我寶劍在手,定追隨將軍傲骨鎮漠北,在狼煙烽火中報酬國誌,在金戈鐵馬上展示宏圖……長亭古道,天涯仗劍,碧血染戎袍,把豆蔻青春寫進寶劍的嚴寒酷暑,把韶華歲月留在長空碧日的浩瀚沙漠,不後悔,不放棄,哪兒需要,哪兒出現,抵禦強敵威武不屈,絕不退讓。

來生,許我寶劍在手。必持之以恒夏練三伏冬練三九,“寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來”,如果沒有強健的體魄,沒有健康的身體,即使手握寶劍有何用處,不過是沽名釣譽的幌子,不過是華麗場面的裝飾,人生最大的不同之處就在於堅持,有堅持的人生壹定是有意義的,有堅持的人生壹定是有收獲的,沒有堅持必將是壹無是處。

來生,許我寶劍在手,不惜拼盡全力護衛手無寸鐵的平平百姓免遭殘忍傷害,與泯滅人性、喪心病狂的暴徒決壹死戰,直到最後壹滴血壹絲力,雖九死而無悔同珍王賜豪……

來生,許我寶劍在手,立誌仗劍行走沙漠,讓呼嘯的滿天風沙在赤膽忠心的守衛下,悄然而退化害為利,將生命之綠,在沙漠中花繁葉茂,從春到冬,從冬到春,用年輪壹遍壹遍粉刷時代的蒼桑與對綠洲無限的眷戀,守望綠洲與黃沙相伴,飛鳥伴駝玲起舞,期待沙漠水庫百鳥飛,青土湖畔蘆葦蕩。

來生,許我寶劍在手,償我夙願……  


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2013年11月26日

夢回到那個遙遠的過去

以雪的名義,告白一個冬天的愛戀。傾城雪,傾城飛花,傾城之戀的故事該怎樣融化在雪花的瓣瓣脈絡裡?無法在唐詩裡找尋那一個相懂的韻腳,無法在白落梅的文字裡感受似曾相識的驛動。於是,站在雪國的世界裡,我沉澱心靈的蕪雜,前塵往事碎如斷章殘片,卻又在轉瞬間重疊完成雪纖瘦投訴

【雪幻,夢雪之戀】

雪國,雪在燃燒。飛舞著一季的婀娜,傾情著三季的醞釀。白流蘇將天幕裝點,不奢華但是卻極具大氣典雅。這冬的精靈,以純白祭奠著三季的凋零,以無香綻放著一季的妖嬈。而我,如蒼白天地間的一朵雪花,以自由的腳步丈量著雪國的邊界,以期待的雙眸捕捉著蒼白中的亮色。那是冰寒中的一抹暖,那是淪陷裡的一絲光。

站在一棵樹下,輕抖一枝頭雪團。簌簌飛灑中,我穿越時間的回廊,夢回到那個遙遠的過去。

在那個四季如春的青青穀中,雪花高傲地綻放在枝頭。素顏無妝,嬌媚旖旎;無色無香,青穀奇葩。六角的花瓣訴說著獨有的愛戀,清涼靜謐展現著特有的魅力。青穀幽幽,鳥鳴猿啼,日出日落中,那朵朵白是青穀的印記。幾隻蝴蝶流連在它的蕊上,任憑用心的親吻,卻仍無法奪得一點的馨香。也許,雪花的香是貯蓄在她的魂魄的,只有打動其心魂的愛,才可以將香徹底地釋放。從此,一香傾穀,再無超越雪纖瘦投訴

那一天,馬蹄噠噠漸行漸近,騎馬的漢子從雪花的枝頭走過。濺起的塵土落在雪花潔白的面頰上,騎馬漢子躍馬而下,溫柔擦拭雪花的臉龐。轉眼,雪花的臉泛起紅暈,這紅,漸次彌漫。那是情的燃燒,最終以朵朵紅顏恣意的綻放著。騎馬的漢子在青谷小徑中前行,噠噠的馬蹄伴著朵朵火紅的雪花,消失在青穀的盡頭……一聲馬鳴,青穀回蕩;一抹濃香,青穀充盈。雪花,有了香氣。那是騎馬漢子愛撫的力量,足以打動雪花心魂間最柔軟的地方。囚禁于青穀,孤獨是雪花自語的呢喃,無人相懂,沉默是最好的姿態。無休止的綻放,一年年的光陰給雪花的美麗塗上了寂寞的顏色,那朵朵白,是等待的蒼老。騎馬漢子走入雪花的世界,雪花的世界不再是單調的顏色。於是那貯存許久的香氣,伴著紅紅的臉兒,于蕊心一下子彌漫開來。恣肆,張狂,毫無遮攔地釋放著、釋放著……

好美!雪花朵朵,紅豔豔,香甜甜,幽幽青穀包容在幸福的氣息裡,足可以聽見雪花嬌喘微微……

風無眠,雲不打盹兒,樹葉婆娑著青穀的幽歌。騎馬的漢子,再沒有回來。那小徑上只有離開的馬蹄聲,卻再不見歸來的身影。青穀沉寂,似乎可以聽見雪花聲聲的心間呼喚雪纖瘦投訴……

雪花憔悴了,越來越蒼白。等待,蒼老了最初的容顏,雙眸決眥,淚水封心。失去愛的溫度,雪花冰封了所有的情,它收回所有的香氣,冰封著愛的欲動。它無力於望眼欲穿的渺茫,它掙扎於再不相見的疼痛。於是雪花的世界變得冰寒,以三季的消失蓄勢著一季的思念!它只屬於冰寒了,在那個叫做冬的時節,漫無邊際地傾灑于幽幽青穀。它在找尋,找尋那個輕撫臉頰的騎馬漢子。不知疲倦,不分晝夜,以固有的方式在人間遍尋……

一抹冰涼落入我的衣領,樹上的雪花親吻我的脖頸。冰冰涼,將我從遠古的夢中驚醒。

伸出手,我輕輕擁抱著雪花,那六角在我的掌心融化為水滴。我知道,那是雪花的淚。

雪花,不哭,我替你找尋騎馬的漢子,好嗎?

【雪情,聽雪之聲】

我將雪的夢幻故事告訴了遠方的你。

你說,愛不允許凋零。給了希望就不要再拿走,你說你無法面對一張流淚的臉龐。你說女子如花,愛的永恆是花朵嬌豔的條件。

於是你說,真想與雪來一次傾情相約,真想親自感受雪國的魅力,真想續接那個雪的夢幻故事,讓愛在雪國再度地蔓延。情切切如飛花綻放,意濃濃似烈焰升騰。唯美的承諾在南北方的上空盤旋交疊,我知道,一個傾城之戀的故事即將上演。

那個冬天,你說要來雪國看雪。於是我在季節的門楣上印上等待的痕跡,沏一杯香茗,雪國的水帶著深情的溫度,待你將溫暖一飲而下。我相信,你的心間定會開出幸福的漣漪花……

那個冬天,我說邀你來雪國看我。於是你採摘南國三季的紅豆,串成愛的珠鏈,南國的相思裹挾著愛的體溫,為我圈一份永恆執著。我明瞭,我的心間晶瑩著潮濕的感動……

那個冬天,你來了!遠遠的,我聽見雪發出畢畢剝剝的聲響,伴著你的穩健腳步,一聲聲響在我的耳邊。那一瞬間,我對雪有了新的感念:雪,原來是愛的回音壁。它穿越時空的霧靄,它跨越山巒的屏障,它將愛裹在潔白的心靈上,寧願被一雙腳踏過千萬次,只要可以傳遞愛的音符,只要這愛的回音博得伊人一笑,雪,豈會懼怕踩踏的疼痛?一聲聲斷裂的疼,卻伴著一行由南國邁向雪國的腳印,雪,是幸福的。因為,它最先迎接愛的到來。

躺在白皚皚的雪上,像枕著厚厚的被子。你輕撫著雪的容顏,雪,在陽光下泛紅;你輕撫著我的臉頰,我,在白雪間微笑。你說你不是騎馬的漢子,我亦不是那朵朵雪花。但是你說愛是一生的期許,決不允許中途擱淺在歲月的河床上。你說要讓我的臉上永遠紅暈朵朵,像遙遠的過去裡那雪的嬌顏,你說要讓我的周身永遠散發著香氣,那是源自心間愛的味道。於是,我知道,我不是雪,所以我的世界永遠溫暖如春。因為你,不是騎馬的漢子……

趴在雪地上,你說,聽,雪在笑呢;

趴在雪地上,我說,聽,心在笑呢。

是的,雪在笑,心在笑,一種愛的暖意已經襲來了。

於是,總覺得雪,是可以用來聽的了。雪花飄飛,我聽見它心臟的跳動,那是向世界宣告自己來過;雪凝成冰,我聽見它靈魂的悸動,那是一種歷練後的無聲呐喊;雪化成水,我聽見它希望的躁動,那是對未來的呼喚和渴求……聽雪,我聽到這一季的交響曲。生命的狂瀾在雪國的枝頭震顫,那白花朵朵,妖嬈著春的希望,不經意間一瓣輕彈,碎如雪煙。那不是生命的泯滅,而是追求新生命的升騰!

就像你我,掙脫生活的束縛,若破繭而出的蝶。彼此走來,在雪國的天宇下,融合。

【雪念,悟雪之魂】

你說要走了,回到屬於你的囚禁地。我知道,我也要再度停歇在屬於我的枝頭,等待下一個冬天的綻放。

你不來,我就會老去的;你不來,我就會凋零啊……你說聚散兩依依,我說心醉情切切;你說傾城飛花卻不如我這一朵花的嫵媚。你說你不會做騎馬的漢子,將噠噠的馬蹄聲收藏;你說你不會讓我孤獨地生活在我的青穀中,你會讓我在人生的四季都有色有香地綻放著激情。

執手,相看淚眼,無語凝咽。我的雙眸鎖住你的容顏;

回眸,漸行漸遠,步履沉重。你的腳印踏出我的心痛。

就這樣彼此沿著心靈的軌道各自前行著,背影,將時光定格在雪國的空曠裡。當彼此的呼吸悄然不見,轉身,只剩下潔白一片。

我冰封了淚,因為我不是可憐的雪花。就這樣在雪的晶瑩胴體上走過,我生怕踩疼了雪。我分明聽見雪哭的聲音,它的淚就鑲嵌在我身後深淺不一的腳窩裡。茫然回頭,我覺得自己玷污了雪的聖潔。

一程山水,一程故事;一段雪情,一段愛戀。當我溫熱一盞雪水,將生命沿途的殤浸泡,那融化開來的竟是種種歷練的昇華!就像那雪幻的夢,如果沒有三季執拗的等待,怎會擁有那一季的傾城飛花!如果沒有心魂的觸動,怎會有逝香逝色純白的涅槃!

於是我知道,分離,是為了再次的相聚。只要愛意永在,就會不遠萬里載著希冀而來!就像那雪,紛紛揚揚、毫無疲倦地蔓灑著,不懼嚴寒地尋覓,不就是曾經愛戀的驅使和執著嗎?

可是,那騎馬的漢子,還是消失無蹤了啊……

你會嗎?我隔空相問。

一個聲音穿越雪的厚度響起:“不會,永遠不會!因為你已經綻放在我的骨子裡,芳香著我的每一個神經。”

再回眸,那雪漫漫地融化,一點點,一片片,一層層……頃刻,雪國換上了青青幽谷的衣裝。那四季如春的景象奇跡般的如潮般湧來……

雪花,紅紅地嬌俏,香襲人……

我,暖暖地微笑,心沉醉……

那個你,隔空輕嗅,輕嗅一抹馨香,在愛的國度,陶醉……
  


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2013年11月19日

要相信最優秀的就是你自己

以銅為鏡,可以正衣冠; 以古為鏡,可以知興替; 以人為鏡,可以明得失。

  

——唐太宗

古希臘的大哲學家蘇格拉底在風燭殘年之際,知道自己時日不多了,polo衫就想考驗和點化一下他那位平時看來很不錯的助手。他把助手叫到床前,說:“我的蠟所剩不多了,得找另一根蠟接著點下去,你明白我的意思嗎?”

“明白,”那位助手趕忙說:“您的思想光輝是得很好地傳承下去……”

“可是,”蘇格拉底慢悠悠地說:“我需要一位元最優秀的傳承者,他不但要有相當的智慧,還必須有充分的信心和非凡的勇氣……你幫我尋找一位好嗎?”

“我一定竭盡全力。”蘇格拉底笑了笑。

  那位忠誠而勤奮的助手,不辭辛勞地通過各種管道開始四處尋找了。可他領來一位又一位,減肥都被蘇格拉底一一婉言謝絕。一次,當那位助手再次無功而返時,病入膏肓的蘇格拉底硬撐著坐起來:“真是辛苦你了,不過,你找來的那些人,其實都不如……”

“我一定加倍努力,”助手懇切地說,“找遍五湖四海,也要把最優秀的人選挖掘出來。”

蘇格拉底笑笑,不再說話。

半年之後,蘇格拉底眼看就要告別人世,最優秀的人選還是沒有眉目。助手非常慚愧:“我真對不起您,令您失望了!”

“失望的是我,對不起的卻是你自己,”蘇格拉底很失意地閉上眼睛,停頓了許久,才又不無哀怨地說:“本來,最優秀的就是你自己,只是你不敢相信自己,才把自己給忽略、給丟失了……其實,每個人都是最優秀的,差別就在於如何認識自己、如何發掘和重用自己……”一代哲人就這樣永遠地離開了他曾經深切關注著的世界。

那位助手非常後悔,甚至自責了整個後半生。

為了不重蹈那位助手的覆轍,每個嚮往成功、不甘沉淪者,都應該牢記先哲的這句至理名言:“最優秀的就是你自己!”

我們一定要記住:相信自己,相信自己一定能行!我們都是獨一無二的,誰也代替不了我們,上天給了我們

  不一樣的身份,我們就應該相應的去承擔一些責任,我們都是不盡相同的樹葉,牛欄牌回收在不同的時間裡我們相處不同的位置,在不同的空間裡我們扮演著相同的角色,我們都還年輕,我們都還有未來,我們都還有美好的理想:人生有許多事情,表面上輸了,其實你是真正的贏家。人生有幾次機遇,機遇來了你一定不要錯過,要好好得去把握它!

相信自己,每天對著鏡子笑一笑:我是最棒的!加油!加油!  


Posted by extentt at 11:03Comments(0)牛欄牌奶粉

2013年11月13日

我只能給你我的愛,我所有的東西

我好想找一個人懂我,好想好想,其實我的要求並不高,並不高,只要有那麼一點點就行,就行

下雨了,能有有個人陪我一起走在雨中,或者送我一把雨傘,或者接我。想她和我一樣喜歡雨,站在雨中感受她的純淨,它的寧靜,我喜歡自然,喜歡雪,牛栏奶粉最新事件2013想和她看雪花飛舞,想和她打雪仗,和她堆雪人,累了渴了可以開心的彼此依靠看那雪花慢慢飄落。

天黑了,能有個人陪我,一起走在黑黑的路上,其實我真的好怕好怕,怕的不是漆黑的夜,而是漆黑的世界,我找不到光,一個人孤零零的,好孤單,好茫然,孤獨的我在何處能找到我的家。何處才能看到盡頭……

颳風了,她走了,想要挽留,想要把握,可是又放開了手,或許只能留住一溜風,隨著時間的消逝,再深的記憶也會慢慢淡忘,再美的夢也會漸漸醒來,就讓那些難忘的,美好的,傷心地掩藏在心底悄悄的被時間風乾而消逝。

我好想找一個人陪我 ,在一覺醒來有你的身影,睜開眼第一眼看到的是你,看到你的心裡去,把你留在心中每一天‘;閉上眼,最後一眼看到的是你,把你刻在心間,在奈何橋前我不會喝下孟婆湯,只為等你。生生世世只求有你!

我好想找一個人陪,不是父母,不是親朋好友,只是一個懂我的人,不在乎年齡,不在乎地點,不在乎時間,那一刻就只有我們彼此,我可以讀懂你的心,你也可以看透我的人,哪怕只有一秒或者只有零點幾秒我也滿足。

其實我的要求很簡單,陪我牽手,陪我一起走,無論下雨還是颳風,都有你陪,無亂生病還是意外,都有你伴

我真的好想找一個人陪,只是因為你而放棄了所有,呵呵現在我自由了

我真的好想找一個人陪,我累了,你陪我慢慢休息,我渴了,你能給我一杯水,我也會擁抱你,我的生活真的好簡單,我的生活真的很平凡,希望你能適應,我的生活其實很溫馨,溫馨得像一杯奶茶,濃濃的就像我對你的愛越來越深,問那大海有多深,我對你的愛比他還更深;問地你有多厚,你可以後的過我對的愛。

其實我好想找一個人陪,我真的好孤單,我想談一次戀愛,走向幸福的路,走向婚宴的殿堂。

我好想有個人陪,其實我很脆弱,其實我很弱小,堅強的外表,無論怎麼堅強也擋不住孤獨的風侵蝕;我有時就像個小孩子,天真的幻想自己的未來,天真的在紙上描繪自己的明天,額呵呵,也許有一天我會累,也許有一天我會變傻,累得不想再動,傻的不想在思考,什麼都與我無關;其實我真的很簡單,內心的空白,表面的渾濁,這個社會像一張網,僅僅為困了我,像一根繩勒緊我透不過氣,我真的不知自己需要什麼,想要什麼。

每天傻傻的,呆呆的,明明在上班,心卻不知飛哪了,心裡好茫然,兩眼好空白,無神的望著,不知自己在幹嘛。不知自己在想什麼,回到宿舍提著筆,卻不知些什麼,筆寫了一點,眼淚卻打濕了紙張,對著電腦,我不知自己在幹嘛,看看空間,有誰在關注我,看看qq她是否在跳,一個個朋友找我,我卻視而不見,我不知自己該幹麼,誰能告訴我,誰能陪我,牛栏奶粉召回突然發現整個世界都變了,好紅好紅,就像我的心,想要碎裂,想看看他藏了什麼……

寫著寫著不知自己怎麼表達自己的心,咋麼表達自己的感受,其實我真的不懂自己,我想要什麼沒有什麼概念,想做什麼沒有一個目標,只是憑著感覺,沒有靈魂的隨波逐流,我真的不知道自己什麼樣 。

其實我們都不知自己在幹嗎,有時真的身不由己。

其實我真的好想找一個人陪我,陪我離開熱鬧的場面,陪我一起看書,看書看到笑,看書看到哭;陪我一起農耕,陪我一起過著隱居的生活,一起看著陽光,曬曬陽光;一起晚上睡在房頂數著星星;一起捉魚,腳踩在水裡,讓水流過腳,流過腿,流進心裡,品嘗自由自在;一起摘花,做你喜歡的事,陪你幻想浪漫的事情,陪你紡織,陪你做飯,陪你洗衣,我們什麼時候都在一起,即使死了,我們也要手牽著手,慢慢化為塵土,我會在天堂給你一個全新的家,在地獄給你一個浪漫的樂園,你在哪我也在那我們永不棄。

其實我的要求很簡單,像我一樣愛你來愛我,你給得了嗎?

其實我只想和你在一起,我願意用一輩子時光換回你一天的陪伴,我知道想要得到就要付出,沒有不勞而獲的果實,即使有,也不是自己的並沒有成就感,沒有充實的感覺。

其實我們都需要一個人陪,只是不知是不是彼此,可能一個天一個地。

其實你要得的太多我給不了,我只能給你我的愛,我所有的東西。

其實我真的好想有一個人陪,一個人陪。

樹下的憂鬱,埋藏著深深的憂愁,一片片黃葉還未凋落,眷戀過去;灑下一片月光,枝杈交錯,穿過的月光,消逝最後的尾聲;憂鬱在心底的溪流潺潺流過,劃向我走過的地方,劃向我尋找的長征,只想找一個人懂我、陪我,順溜漂泊,無法遏制自己漂泊的心,只想找個人陪我安定的生活,那念頭瞬間落入塵埃,落入淚的湖泊,激起惆悵的漣漪,縈繞在心底不停的擴展,任其氾濫成災,任其肆意成海,一次次打落我漂浮的心,只等你陪我沉浮。

我真的好想好想,找一個人陪我牽手走到老。
  


Posted by extentt at 18:10Comments(0)牛欄牌奶粉

2013年11月08日

百年過後所有的人都是一堆土

一位善良、勤勞、賢惠的女人在剛嫁給她丈夫的時候特別幸福婆婆百般呵護,丈夫也是疼愛有加。誰都以為她回很幸福的過下去,可是沒幾年他的丈夫就變了,經常不回家,曾壁山中學就算是回家也沒給她和孩子好臉色看。起初她也不明白丈夫為什麼會有這麼大的轉變,後來才發現丈夫在外邊養了一個女人,理由是她沒給婆家添個男孩。本來,這個女人是想給丈夫生個男孩的,但是生了兩個女兒身體就垮了,想生也沒生成。
按理說不管是哪個女人知道丈夫在外邊養女人都會火冒三丈,可是這個女人卻沒有。她不哭也不鬧,就算丈夫不回家,不管她和女兒們她也不吵,默默地過著日子。時間一晃就是好幾年,這個故事在這裡起了點波瀾,原本以為日子會這樣平靜過下去,直到他們老死,但卻在這個時候她的丈夫得了重病,臨終前丈夫和她道歉,並請她好好照顧丈夫和那個女人的孩子,在丈夫的懺悔下女人答應了下來。這真不是個普通的女人,十幾年過去了,丈夫和那個女人的孩子也長大了,我們都認為那個孩子會好好感謝她,報答她,但是那個孩子沒有,反而天天給她找事,這個女人一直生活在不幸與不快樂中。
我們在聽到這個故事的時候都會覺得這是個可憐的女人,但又是個可氣的女人。人們常說“可憐之人必有可恨之處。”用魯迅先生的話說就是“哀其不幸,怒其不爭”,放任丈夫在外邊養女人的女人真的特別傻。其實,這個女人也掙扎過,她也想吵也想鬧,但是一想到沒給婆家添個男孩就愧疚,曾璧山中學為了彌補這份愧疚也就默默地承受了下來。在一些大城市可能已經沒有了重男輕女的思想,但是在中國的很多地方,這種思想還盛行,還在毒害著許多人。在這個多元化的社會怎麼還有那麼多人覺得女子不如男呢?實在是讓人痛心,是男是女有何妨,百年過後還不都是土。
在新世紀,之所以會有這樣的悲劇,一半的原因是幾千年來重男輕女的思想的影響,一般的原因則是現代女性的不成熟。作為一個女人,不僅在經濟上要獨立,在思想、人格上更要獨立,很多女人把為婆家招財添丁作己任,即使婆家沒強制她,她無形中也會把這當成一股壓力,壓得自己喘不過氣來。現在的人們不應該用幾千年幾百年的思想和眼光來看待現在而是要用正確的,前進的思想意識去判斷事物。
在行軍打仗的古代,在男尊女卑的封建社會都說女子不如男,可又怎麼會有巾幗不讓鬚眉的花木蘭,梁紅玉?又怎麼有上承貞觀之治下啟開元盛世的一代女皇武則天呢?每一個都會譜寫歷史中的一個片段,每一個人都有自己不一樣的價值,這個人不管是男人還女人,都是人,百年過後所有的人都是一堆土。  


Posted by extentt at 15:22Comments(0)曾璧山中學

2013年10月08日

只要我們記得就好

看見了你上線,看見了你關注我的空間,但沒有跟你打招呼,只想默默的關注你,其實,我一直在,只是我影身了,我不出來見你,不是不想,而是不敢,怕我對你的感情又如洪水氾濫,無法收拾。這些天,我們沒有絲毫的聯繫,挺好,各自都恢復了平靜的生活,那一段往事,那一段情,就讓我們把它深深的埋藏在心底韓文翻譯-啟思

或許,很多時候我都會自覺或不自覺的想起你,但這樣的生活我已經習慣了,十幾年來,我無不是這樣過來的,我忘不了你,以前沒有忘記,現在沒有忘記,估計將來也忘不了。我愛過你,真真切切的愛過,到現在想起來心都還痛,但那都成為了過去。如今,我已有了家,有了一個愛我的丈夫,有了一個可愛的孩子……我和你 還能再言“愛”嗎?還能回到十多年前嗎?回不去了,永遠也回不去了。

那天,你問我:難道和你就沒有一點點的情 嗎?我又問你是什麼意思,你說:同學感情。我說沒有,真的,我讀書的時間太長了,有小學同學,初中同學,高中同學,大學同學,一共大約有四五百人。要說同學感情,比你與我的同學感情好很多的人都有,那是純粹的友誼。所以 我跟你,只有愛情,只有男女之情。當 當初純潔的愛情結束後,我和你,還剩下什麼呢?

很高興認識你,很榮幸 你也愛過我,這 對於我來說,已經足夠了。我們沒有能生活在一起,沒有能相守一輩子,我不怪你,更不會恨你,相反的,我特別感謝你,感謝你當初對我的厚愛,感謝你初三時對我無微不至的關懷,感謝那些天在你家時你對我的照顧,感謝你在我高考失敗後支持我去 補習,感謝你 說你會一直等我,讓我的精神有了寄託;感謝你在我們失去聯繫十三年 後的今天來看我、感謝你在我危難的時候 伸手相助,感謝你靜靜的聽我說 我曾經怎麼怎麼的愛過你……感謝你 你還記得我!我真的 很感謝夢特嬌公司

說我們可以做朋友的,但談何容易啊?你回去見老婆的那段時間,我們不敢有半點聯繫,害怕她們有想法,你說,哪有朋友還見不得光的?

如果我們一直聯繫下去,那麼,我們又是什麼?初戀情人?老情人?朋友?婚外 戀人? 親愛的,結束了,一切都早就結束了。我們都有了各自的家庭,有了各自的生活,那曾經的心動、曾經的美好、曾經的愛,只要我們 記得就好裝修工程。  


Posted by extentt at 11:04Comments(0)Emotion

2013年09月27日

在內心對別人充滿最真摯的愛


透明,有時存在著精神上的羞恥。“心靈也有其外衣,我們不應脫掉它。”哪怕是最親的人,亦或是相愛的人之間。“每個人對於別人來說都是一個秘密”,任何人都沒有權利要求別人對自己做到透明。生活中,人們經常會要求別人理解自己,尤其體現在愛情中,親情中。因此,把索取理解當做是一種正當行為來要求別人的透明,更荒謬的是涉及信任。正是這種強求理解和被理解造成了太多的有聲或無聲的戰爭,其實,“我們對自己又真正理解了多少?一個人懂得了自己理解自己之困難,他就不會強求別人完全理解自己,也不會奢望自己完全理解別人了。”

每個人最內在的精神世界都是孤獨的,哪怕是相愛的人也不例外,因為“靈魂只能獨行”。“世間最動人的愛僅是一顆獨行的靈魂與另一顆獨行的靈魂之間最深切的呼喚和應答。”

不可依賴任何人,誰都不會是你的純粹支柱!這個世界,存在救世主,但那絕對是自己本人。更多的時候,如果不是自己想明白,任何人都無能為力;如果不是自己悟清楚,任何語言都沒有穿透力;如果不是經過自己疼痛的掙扎,就不會如蠶一樣破繭而出,只有自己痛苦著從黑暗中前行。不經歷複雜就走不到簡單,不經歷風雨就見不到彩虹,不經歷泥濘就感受不到清爽。一切簡單來源於複雜,一切美好來源於醜陋,一切光明來源於黑暗,空來源於滿。讓自己的靈魂強大起來,脫離所有依附,牛欄牌奶粉掙脫所謂的糾結(其實,每一種糾結都是作繭自縛的產物)盡可能的努力做一個獨立的人,朝著心中美好的聖地前行。“不需要注視別人的臉和探視別人的心靈。”

希望每個人都能“領悟到別人的孤獨,並在內心對別人充滿最真摯的愛。”  


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2013年09月11日

愛桃花,愛它粉紅橫行

別告訴我,你不愛春天。不愛春天的人多傻埃短短幾日的春光都來不及揮霍,一下子就沒了。淺綠成了厚綠,無恥的蟬開始叫囂整個世界。而桃花是懂我的,牛欄牌奶粉或者是我懂桃花,我們都愛極了春天裡的明媚。春天一來,整個世界都措手不及的喜悅起來。過了一個冬季像得了抑鬱症似的被褥,晾在竿上樂開了一簇一簇的花。那一株開在春風裡的桃花,曼妙、妖嬈,甚至有些放蕩,看我,多美。沒辦法不愛我吧。那就大膽地愛吧!

桃花要開,就開一大片一大片。像粉紅的墨水潑了一樹,轟轟烈烈的綻放著。它才不小家子氣這裡一朵那裡一朵,玩什麼猶抱琵琶半遮面的唬人把戲。多像一個烈性女子,快意恩仇,橫行天涯。男子不配做桃花,因它又帶幾分淫態之氣,時時刻刻都媚誘著人,牛欄牌回收鹹濕之感一刻都不曾鬆懈。

愛上桃花,你就嫌春日短了。還沒來得及輕歌縱馬遊,花就謝了。像藏進畫裡的女子,等吧,等姻緣夠了,她就翩然而至了。再勉強,也只是留下乾瘦的花瓣枯枝,顯得呆滯,靈氣蕩然無存。

桃花樹是有靈氣的。走在桃花樹下,像前世。也有人說那是妖氣。但我喜歡那妖氣。妖在曼妙,妖在鹹濕,妖在不顧一切,恣意橫行。愛說什麼說什麼吧!桃花只管粉紅了一片又一片。你要是敢愛上桃花,它就敢粉紅到無恥,一大片一大片開著,讓愛它的人看個夠,不愛它的人看到嘔。這性情,我如何能不愛。我也成為了春天的同謀,牛欄牌問題奶粉將綠色的床單被套換成了粉紅。雖看上去讓我有點羞澀,但實在愛桃花,愛它粉紅橫行。  


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2013年08月19日

蝶衣和小樓

早在很久就有人向我推薦“哥哥”主演的《霸王別姬》,因爲我並不是很喜歡看電影,所以直到今天才得以了解劇情。
梨園行的師傅教的孩子們,要想人前顯貴,必得人後受罪。要想成角就得自個兒成全自個兒。自古人生一世,需有一技之長。
真是句句經典,看到孩子們的艱苦生活,我有些潮濕了眼睛。與他們比起我可謂生活在不能想象的天堂裏,卻時而抱怨現實,有點不開心自己就是最不幸的人。
兩主人公蝶衣,小樓在受過極苦後,終于守得雲開見月明。
蝶衣他愛上自己的師兄,這應該就是他們常說的,人生如戲戲如人生了吧,這便就注定了他一廂情願的悲劇,他師兄娶了妓女菊仙爲妻。
這位菊仙也同我看過的《羊脂球》,《菲菲小姐》的女主人一樣,一副敢愛敢恨,不怕受傷的模樣,聰明伶俐,卻又待人極好。
對蝶衣亦是如此。然,不管菊仙爲蝶衣做過什麽他都沒有承認她是自己嫂子的身份。
這樣我也以爲蝶衣是很愛那個從小爲他受過很多苦的師兄小樓。
不想在一次蝶衣給官員唱戲裏,官員們不安分地戲弄蝶衣時,小樓不顧個人安危出面爲他解圍,誰知被圍打,菊仙看丈夫身處困境挺著肚子也撲了上去,蝶衣則害怕地躲在隅角,不敢支聲。蝶衣還是被抓走了,菊仙孩子掉了。
在後來的故事裏,我也以爲小樓始終都會以兄長的身份照顧蝶衣,直到文化大革命期間,小樓竟揭發了蝶衣。
這裏我有些困惑了,我不懂得從小一起長大的貼心照顧是情誼,熒幕防窺片還是生死關頭變賣對方是情誼。
就如同有時我不知道要相信平日裏的關懷是情誼,還是要相信爭吵憤怒時捅破的話語是情誼。
當然,蝶衣也反擊了小樓,他揭發的人卻是菊仙,說她是妓女。小樓被群體追問是否愛菊仙,他答,不愛,他從來不愛她,他要和她劃清界限。
我想菊仙應該沒有恨蝶衣吧,因爲她終于知道了,當初她放棄所有,到後來植入骨血的親密,不過換來的是對方的相望冷漠。
她自殺了。蝶衣和小樓有這樣的下場竟也是敗給他們當初撿回來辛苦撫養長大的孩子一手推波助瀾造成。
可悲的是,故事的最後兩主人公在相隔十來年後還一起唱了一出戲,曲罷蝶衣自殺。
看完後,我的一句話觀後感是,看《霸王別姬》是看盡世間滄桑。
現實如此,還能相信什麽呢?我們最惶恐的,應該就是自己認真了別人卻是遊戲。
即便如此,經曆過也總是好的吧,沒走過永遠不會知道那感覺。
去遊樂園,我試了好幾個極限項目,雖然沒有尖叫,終于明白了自己害怕失重,那種心髒似乎與身體不再同步的感覺。
不再信什麽傻逼的溫暖。且行且止就好了,保護殼推薦寄希望于自己,回首時能對自己說,天空沒有翅膀劃過的痕迹,但我確已飛過。   


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2013年08月12日

時光,再見

就這樣在這個奇妙的夏天我畢業了。我們班級並沒有像其他班級那樣穿著學士服照合影,只是很簡單的拿著自己的數碼相機拍了幾張合影而已。大學四年的生活對我來說並沒有什麽特別的,只是很平淡的四年。在還沒上大學的時候,聽人說大學時光有多好,有多自由,可直到自己真的上了大學之後才發覺,和自己想象中的並不一樣。還記得我高中時所向往的城市,南京。可惜,直到最後關頭,我改了自願最後沒能去上那座城。也許,這也是我人生中最大的遺憾吧!有時,我在想我們每個人的人生是不是在冥冥之中早已安排好了呢?

想想這四年裏印象最深的還是那段記憶...有關于你的那段記憶。我們的關系始終停留在好朋友、好同學之間。也許,我們都認爲,這是對我們最合適的定位吧!我也曾想過如果當時我不逃避或者再勇敢一些,我們的結局會不會發生些變化呢?其實,很久以前我就想告訴你,其實我不討厭你,可惜直到已經畢業了都沒能說上。其實,早在一年前就想過我們吃散夥飯的情形,甚至更多的是想著要跟你說一些話來著。可是沒想到一年裏竟然會發生那麽多的事情,我們的關系越來越遠,直到我再也不想跟你說話的程度了。本來,一年前我早已准備好的話想在畢業那天跟你說來著,只是中間發生了很大的變故,最終我們的關系還是好同學好同學,至于還是不是好朋友呢,我也不清楚了。散夥飯那天,你說的那些話,總之我一句都沒能聽進去,因爲當時的我確實不想聽你說任何話語,因爲已經沒什麽意義了。雖然,最後的最後我們連再見都沒能說上就畢業了,但我還是謝謝你在最美好的時光裏曾在我的人生裏出現過,並留下了許多只有在那個年齡裏才會有的最特別的記憶。

其實,我早已豁然,只是在這個畢業的夏季莫名的想起了那座城,那些同學,那個我口中的好同學、好朋友和那時的自己而已。  


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2013年08月06日

一個陌生人


一群人,一群歡笑,這是我從小想過的生日,因爲生日基本都是剛放假的時候,而且以前也內向,所以個人悶悶的過完吃個蛋糕也就算了。也許就是從前兩年開始,十分渴望有好幾個人一起幫我過生日,一起吃蛋糕,一起去唱歌啊玩啊,可是我知道了,這種奢望永遠也不會發生在我身上。
別人不是你,不可能想你所想,人都是自私的。
你們從來沒有提起過要爲我准備什麽什麽,就到後來連一個字都懶得說,那就算了,照片呢,呵呵,顯示你們四個人依然很開心對麽,說了我什麽就說吧,無所謂的,我也什麽都不想說,沒必要,既然沒有拿我當朋友,那這兩年白過了。我就是想不明白,連一句話都懶得說的人,我真是還想付出那麽多,還當不了一個陌生人。
我不知道該怎麽處理這種關系,她們四個,我都不想理,什麽也不想說。原來我也淪落到這天了  


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2013年06月26日

每一天每一夜


故事總不會那麼快就結束,它總會依照每一天時間的流動而繼續著。陽春三月末,我為自己提及了一下以前小時候的開始,四月初,總應該要有一個新的面貌出現,雖然和平時的自己沒有太大的卻別,但至少自己制定的任務目標是必須完成的 雪纖瘦黑店

從兩歲來到這個城市,那時對於我來說,是完全的陌生,完全的不知。只是依稀記得自己是怎樣上了第一趟送我來到這裡的那輛汽車,估計這應該是我最小時候唯一的一個畫面吧,爸爸媽媽買著去往CD的車票,可是車上的人實在已經很多了,幾乎已經無法擠上客車門。

媽媽先上了客車,爸爸在車下,我在爸爸懷裡,爸爸硬是將我從車窗外硬塞進了大客車里,隨後,爸爸應該也上車了如新香港

此刻,畫面靜止,因為在我的腦海里,只是留存了我如何到車裡的畫面。那時候,在家鄉只要一聽要去CD,大人們都應該是很高興的,爸媽也選擇來了這裡,一個離家鄉221.9公里的繁華都市,乘車時間3小时31分钟。從此之後,我就生活在了這個都市,度過我日後的每一天每一夜香港如新集團。  


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2013年06月13日

那人不在燈火闌珊處



王國維說過,人生三個境界。第一,獨上西樓,望盡天涯路。意思是,自己認定了某個人生的方向,而走這條路,注定孤獨一人。第二,衣帶漸寬終不悔,爲伊消得人憔悴。第三,衆裏尋他千百度,暮然回首,那人卻在燈火闌珊處。意思是,爲了自己的“相信”,一直堅持,一直努力,可是,前方看不到任何希望。這時候,自己都開始懷疑自己了,是不是自己錯了?就在這時,“奇迹”出現了NP-150PH-S

儒家的東西,就是不靠譜。很多人被王國維騙了,也或者,王國維並沒有說所有人都會經曆這三個人生境界。很多人,永遠沒有看到“那人卻在燈火闌珊處”熒幕防窺片

很多人,也許相信的東西本來就是錯的。可是,用王國維集結的這三句話來勉勵自己繼續朝著錯誤的方向前進和努力,最終的結果可想而知。很多時候,我們會傾向于相信那些我們希望發生的事情。我們借口,自己相信和堅持的東西是正確的,你看,王國維都這麽說過的。

就像我之前說過的,很多人在前兩個階段就被敵人殺死,或者被同志出賣,或被自己折磨死。哪有什麽燈火闌珊處的那個人啊。。哎nu skin。。  


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2013年06月10日

輪回裏的前世今生

最近,突然對靈異的世界比較感興趣。以前,不怎麽相信回輪之類的東西。但是,最近身邊的一些事情,和自己接觸的一些新的講座,知識,讓我對這個領域尤其的好奇nuskin product

到底有沒有輪回?其實,我也不敢肯定或者否定。但是,我相信肯定有超出目前人類理解範圍內的存在,而且這個存在未必是物質的,或者說用物質或非物質去界定它本身就是錯誤的。

前天看了,台灣大學一位教授的演講,他整個研究過程都是做實驗,而且得到很多大學物理學教授的承認,這個研究過程我覺得還是可信度比較高的。另外,就是其他一些奇奇怪怪的東西。我也好想通過某些方式,比如打坐、開天眼、算命、或者催眠等方式,來知道自己的前世今生。說實話,我並不是想真的知道前世發生了什麽,我是誰,幹什麽的,而是可以通過這種方式回到比如宋朝,唐朝,看到當時的景象,人,街道等等,這些對我來說更有意義哈哈,,,,希望能早點達到這樣的經曆。不過,也要做好心理准備,萬一看到之後,變得消沈了,或者其他的消極影響可不好,或者看到此刻身邊的某些人原來就是前世的冤家路窄或者老婆爹媽,真就不知道如何去面對此世的這些人了,哈哈,都是胡言了 property in turkey For Sale。。

但是,不論什麽宗教或者其他現有理論。我都發現一個特點,就是告訴我們,要通過“運作”今天或者此生來達到另外一世的解脫,或者擺脫物質世界等等。也就是說,此生或者此刻所做的事情都是對未來或下一世的准備或者奠基。爲什麽會這樣呢?爲什麽要犧牲眼前的快樂或者自由,去追求所謂的另一世或者末日審判的解脫呢?爲什麽,我們不能把每一天過的有意義或者快樂自由作爲追求的目標呢?哈哈。。這也許就是這些理論的破綻或者不合理的地方比如佛家的某些修行,爲了達到擺脫痛苦的手段,豈不知,某些泯滅人性的修行本身就是痛苦。或者基督教,爲了能夠進入天堂,然後現世就如何如何,豈不知道,如果你那樣做的話,現世就是地獄,如果每一天都快樂,開心,自由,此世便是天堂custom chenille patches

上述論點,我並非否定所謂的輪回或者其他宗教的理論,而是說,那些既成的理論,也許並不是對那個或者那些未知世界的真實描述。與其追求一個不確定的未來,倒不如完成目前的自己。  


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2013年06月02日

跛足

今天,見到很多跛足的人,而且都是年輕人。
也許,上天想讓我知道,我還是很幸福、很幸運的狀態。我不否認這一點,總能看到一些很年輕的人,骨折扭曲,小兒麻痹,跛足等等,似乎一直在提醒我,自己的失落、自己的挫折其實根本算不了什麽,沒錯,真的沒錯香港如新集團

偶爾我會想,如果我是這個人,或者突然明天變成了這種狀態。我父母會怎麽樣?他們會怎麽對待我?我的工作、領導、同事呢?。。。我對所有的人,其實都沒有把握 nu skin 香港

我印象很深,有一次喝醉了,吐了一地,我媽沒有照顧我,而且還數落我,當時胃很難受,心裏更難受,之後她沒理我就自己去睡覺了,那一次,我胃口著涼了,一直到現在還有後遺症雪纖瘦黑店

我不相信,別人對我的承諾,因爲我見過他們的現實,他們的無情。他們口口聲說說愛我,可是,很多很多現實利益面前,他們都選擇了維護自己的利益。沒錯的。。所以,我對很多人說的話不屑,倒不是說我自己的狂妄、自大,而是嘲笑他們的虛僞或者無知雪纖瘦黑店。  


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2013年05月11日

時間真的很快

小時候,姑姑或者叔叔總會指著一些屋子裏的物品說,那個勺子或者碗比你都大。當時,我可能應該就5歲左右吧。每次都很煩感他們這麽說。當你身邊的人說一些只有你不聽不明白的笑話的時候,你首先的感覺肯定是反感,然後可能就是憤怒了,,而我卻現在也會同樣和一些小孩子說:“那個樓比你年紀還大呢”,,現在偶爾會看到一些小孩子,也就是5歲左右的樣子,很多時候發現,身邊的某些物件都比他年紀大,自己也會不經意的說,它的年紀都比你大,,這是一種只有經過過的人才能體會到的感覺,,,
是啊,,那天早上起床,醒了之後不想動,看著眼前的一個NOKIA的充電器發呆,突然看見它上面的標簽竟然是1998年的,天呀,這個充電器已經十歲了,,十年了,,時間真的很快,,,
英文有一個字,叫a-j-a-r,就是“... door ajar”,就是門是半開的;中文沒有這個字,可是我們可以用中文那個意境,所以我們寫出《西廂記》,說“待月西廂下,迎風戶半開。疑牆花影動,疑是玉人來。”這是我們中文的意境。好比說:宋朝的黃山谷,他告訴別人,他忽然說:“香來了。”他的朋友一聽說香來了,每個人都使勁吸氣聞。他說不對,這樣聞就不是香氣,香氣就是說:你坐在那兒,忽然一股清香到你的鼻子裏面來,香氣主動你是被動,你這樣感覺出來的香氣才是真的香氣。黃山谷也說,當他做官被貶官,有一次到一個城門樓子裏面,把他關在裏面不許他動,外面下雨,他人出不去,他把腳從窗戶伸出去,那個雨水淋著他的腳,他說我生平沒有感覺那麽快樂。這是一種了不起的意境。  


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2013年04月16日

我戀愛了

一年。

我們只是開玩笑,借你抄個筆記,抄個作業,幫你撒個小謊,向班主任彙報時說你沒有偷偷去打球。 你坐第一排,聽科學課時最認真,穿簡單的T恤 ,上數學課時和老師擡杠,成績不好也不差。你有你的朋友圈 ,下課玩在一起,你是開心果 ,總能引發很多笑點 。而我總是習慣的穿梭于教師與辦公室之間 偶爾回來進門時候看見你笑得前仰後翻 。我說班主任來了別鬧了,你們就此打住,你收住了笑臉。 我們的交際不多, 真的 一點都不多門禁系統



二年。

那是第二年,我依舊是班長,班主任依舊百分百的信任我。吃零食,自習課搗蛋的名單裏幾乎沒有你,其實我也不是刻意,只是班上比你過分的男生多的去了,不用再拉你下水,我只是這麽覺得,當初。下學期時,邵飛峰和他喜歡的第一個女朋友分開了,我和他變得友好起來,漸漸的,我和你們這群男生更近了。卻沒想到之後的傷害源于此時濕疹



三年。

我戀愛了 ,和他深圳婚紗攝影

我們卻更好一些了。畢業班周末補課你會很早去學校,打球,和幾個兄弟一起。那時打球的朋友裏有一個你聯系至今 我記得。然後差不多的時候我看完書從教室下來,叫上你,或者幾個人出去買早飯。那些時光是我懷念的。你幾乎在每節體育課下課時幫他送奶茶給我 訓練800米時在永遠有飲料在跑道邊上 。我記得有一次你還說過 你看他把今天乘車錢都拿來給你買奶茶了 多好啊 這男人。 其實 我到現在才發現,在我們最相近的三年裏沒有更好一些,多可惜。現在跟班主任打電話,還是經常提到你,她說一直覺得你是個優秀的男生,認真不失幽默,就是玩心太重。是呀 我到現在還這麽覺得  


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2013年04月15日

這是我的夢

我看不到愛情裏平衡的模樣, 你冷漠的表情打亂了我所有的對白。 失意到流浪街頭, 聽到城市對我的嘲諷, 它用誇張的表情驅趕我。 閨蜜接我回家, 給我最好的安頓, 說她那兒永遠有個家是給我的。 重溫中學時的同床相伴, 同看一部劇, 聊劇裏的狗血情節, 然後安靜誰睡去。

這是我的夢, 真實。 提醒我分清人,友,還是狗。
愛裏有盲點 我盡量去做。我總是在說故事,也總是說不完整。我無聊的希望每一個人存在在身邊的人可以永恒,當理想被現實踏平我只可以用眼淚對自己說抱歉。 然後騙自己啊,說地球在運動,他們是不得不離開,他們一定也不舍得。順便提醒自己下一次不用再努力。不過單曲循環還是常常上演。  


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2013年04月13日

在努力的路上

我有一個誰都知道的夢想,我還在努力的路上,我也害怕未知害怕失敗害怕質疑,只是我不急著去接近高處的遠方。我明白堅強的人並不是能應對一切而是能忽視所有的傷害。有關堅強,我曾看到仲二的留言就流下眼淚來,她說不用太堅強,你有我,有我們嘛。我知道我有一堆朋友閨蜜還有可以當閨蜜使的男人,可我還是願意貫徹什麽都盡量自己來的原則,覺得血水和眼淚是成長的必需品。
9歲,她考不及格,他把卷子改了給她,自己回家挨打。19歲,她被別人欺負,他爲她打了人生的第一架。29歲,她販毒被捕,他替她承擔了罪名,被判刑30年。30歲,他問她會等他嗎,她沒有回答。31歲,她嫁了別人,他知道後向法院申請了死刑。
真實的故事,他要護她百分之百的周全,可是愛錯了人終究是不幸。


我也想過一個問題,如果發生災難我會打電話給誰,我沒有答案。可能連死亡都是平靜的吧。我可能忘了自己曾經多灑脫,不受他人感情左右,忘了自己曾經的美好,不會髒話,不會笑裏藏刀,我也可能會成爲自己最討厭的一類人,呵呵,我不會後悔的,就當代價吧,做什麽能沒些代價呢。從高中一眼看中我的小青姑娘也陪伴我走過兩年了,高三那年我忙的要死,根本沒時間提供她好的idea, 她也諒解,說加油現在是爲了更好的將來, 她是一定要與我合作的 。她總說,你的文看著平淡可卻寫進了人心了,小姑娘你才那麽小怎麽能做到這些呢。我每次都是嬉皮笑臉回應她說,因爲經曆嘛,因爲沒人聽我講這麽多只好寫下來了。
因爲阿一,我認識了一群可愛的小夥伴,打開群消息每次都是好幾百條,我喜歡看他們熱鬧在一起,即使有時我什麽都不說,他們是一道明媚光,讓我歡愉無比。  


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