2012年11月12日

去年冬天

想起去年冬天,很崩潰的一天,在單位受了一些莫名其妙的委屈。下了班,一個人坐地鐵,走了很長很長一段黑暗的路。回到家,發現暖氣壞了,越發覺得沮喪。那天晚上,在寒冷的房間裏,發了一條無比絕望的微博後,准備蒙頭大睡。
  發完微博沒多久,電話響了,是一個出版社朋友。他問我發生什麽事情了。我不知道如何描述每天究竟發生了什麽,不知道如何解釋具體是哪件事情導致了自己無法挽回的崩潰。我說,我只是不知道自己每天做的事情價值何在。然後,我們聊到溫特森,聊到她即將引進的小說集,聊到我們可以做一件以前大家都沒做過的事情 ——找17個作家翻譯她17篇短篇小說。我承認,我確實沒有意識到這件事情可能帶來的非議和風險。我只是覺得這件事很有意義,很好玩。
  
  這件事裏,讓我特別內疚的是後來答應翻譯的老師和朋友們,他們中間大部分人可能都是在我一再懇求下才同意參與翻譯的。翻譯確實是一件非常艱難和痛苦的事情。我很歉意,讓他們犧牲了寶貴的時間來參與這件對于他們而言獲得的樂趣並沒有像我那樣多的事情中來。謝謝劉瑜老師,虹影老師,田原同學和蔣方舟同學,我實在找不到合適的詞彙來描述我的感激之情。整個寒假,我特別抓狂,所以我想,因爲翻譯的事情,一定也破壞了他們整個寒假愉悅的時光。
  
  如果你沒有熱愛過一個作家,你很難理解,當你得到一個翻譯你熱愛作家文字的機會,這其中的誘惑有多大。我沒有見過溫特森,去年她來北京的時候,我錯過了。見到她,和她說話,這樣的關系簡單而易逝,可是,當你用你的語言轉換她的語言,盡最大的可能用新的文字模式來诠釋她描述的世界,這是我進入她的特殊形式,我和她因次而獲得某種連結。這種關系的魅力,實在無法抗拒。
  
  拿到《綠格子》的英文版,我反反複複讀了很多遍,那些話,那些句子,我總覺得似曾相識。我並不是說她在之前的某部小說裏用到過,我只是覺得很恍惚,小說裏的種種念頭,對于世界的看法,對于時間的描述,都是我曾經經曆過卻沒有得到完整表達的。我分不清楚,是我進入了她的世界,還是她穿越過我的世界。
  
  這個世界上,有人崇拜上帝,有人癡迷科學,有人練習瑜伽,有人沈溺毒品,他們都是爲了獲得某種生活的確定性,或者如溫特森所說,獲得某種平和。我也不懷疑他們中的任何一項,我只是做不到而已。我熱愛閱讀,熱愛某些作家,熱愛溫特森,這也許是我獲得某種確定性的方式。   


Posted by extentt at 16:42Comments(0)

2012年11月06日

希望你能懂

就快畢業了,心情百感交集,確實有一部分人如平常一樣面對傷感,面對畢業,而另外的一部分則尋找的自己的激情,希望能在大學結束的最後時光把大學的遺憾給彌補過來,我靜靜地看著這一切,無動於衷,我只是想知道我以後的生活是什麼樣子的,雖然我總是想不明白。
 我不知道什麼是愛情,雖然我是這個宿舍最早接受愛情的一個。這樣的問題我問過我的他很多次,可我仍然不知道,我只是按自己的感覺去理解黃糖面膜
  愛情是牽掛,無論什麼時候我都會記起你。男友這樣告訴我,是的,有人說過:愛情也好,友情也好,最後難免都會轉化為親情。愛情在他的理解裏面就是親情。
  那習慣是愛嗎?我不知道。我總這樣問我的朋友。她告訴我說,習慣是一種幸福,幸福就是愛了。
  我無語。我愛他嗎?不知道。那為什麼會時時牽掛他,沒有他會心裏空空的。只是習慣了,我這樣對自己說。可是我能擺脫這種習慣嗎?不能!那我還是愛他的。但愛到底是什麼?愛一個人的感覺是什麼?這樣的問題這樣的回答總是在我腦中迴旋。也許有一句話最能概括:只能意會不能言傳Nokia Lumia
 而我身邊的一個朋友確實風風烈烈的愛,那段日子她很少回到宿舍,兩周的相處讓她深深喜歡上了他,或可說她一眼就喜歡上了他,而他說他註定是不能和她在一起的。還有兩周就畢業了,她也在乎不了那麼多,她擁有很多的激情她要釋放,她最後說的話讓我們所有的人不再言語。她自己最後都盲目了招牌製作
我不在乎他的過去?與我有什麼關係?!我就是喜歡他,和他在一起我很就是這麼簡單。我想怎麼喜歡就怎麼喜歡!我也不想知道他的過去Playground equipment!”
 而我的愛是平平淡淡的,我不象我的室友那樣瘋狂。他說我不能釋放我自己,也許是吧。看著似乎前衛的我,在內心是很保守的一個人,我有意無意用很多條條框框來束縛我自己。那一天他說我的愛情“柏拉圖”,我心裏很難過,我什麼也沒有說,後來我也想明白了,是的,我有很多柏拉圖的成分。我不懂愛情是什麼,而我又天生喜歡浪漫,我把我對愛情的所有幻想所以理都加在了他的身上,同樣沒有經過愛情的他也不能接受我的所有無理要求,外加我又那麼固執蚊咬止癢
……
  說了希望你能明白,明白我的心,明白我的情。其-實-我-很-在-乎-你!  


Posted by extentt at 11:23Comments(0)